Le guide des bonnes vacances 2014 Part 1

Salut à toi jeune ignorant(e) !

"Solèy' Cho, l'an mé cho, misik cho, tché mwen chô !"

Le mois de Septembre arrive à son terme, la rentrée est passée,  tu ne te dores surement plus la pilule au soleil, mais tu te demandes surement comment tu aurais pu faire de tes vacances un moment excitant, incroyable, sensationnel voire même génial. Si c'est pas le cas bah tant pis pour toi, si ça l'est sache que c'est en fait très simple et ce modeste guide viendra à ta rescousse pour passer des vacances de rêve.

Note : Si à cause de la procrastination de l'auteur, tu lis ce guide trop tard, sache qu'il pourra tout de même servir dans l'avenir, parce que "même en retard on est toujours dans les temps" (Richard Virenque)

Pour passer de bonnes vacances, il faut en premier lieu ouvrir son esprit, ses chakras, son Troisième œil (voire son Psy 4 de la Rime hahaha ha hum pardon...). En résumé il faut ouvrir n'importe quoi, d'un tant soit peu philosophique. Une fois l'esprit libéré de ses fardeaux, du stress, et de toute la routine habituelle que tu cherches à esquiver en partant en vacances, à partir de ce moment tu es libre de passer de bonnes vacances.

1 Oublier la pression

"Je crache plus par terrre, je traite plus les mères"

Etre libre de passer des bonnes vacances, ne veut absolument pas dire que tu es condamné à en passer de bonnes ! Se faire chier à Ibiza est tout aussi acceptable que de s'éclater en Syrie (mauvais exemple) que de s'éclater à Melun (quoique si tu t'éclates à Melun c'est que t'es probablement dans la Daesh...). Le principe même d'être en vacances c'est d'être en vacances, (j'ai oublié de préciser que cet article avait été rédigé conjointement avec Capitaine Evidence le cousin français de Captain  Obvious) donc oublie que tu dois faire des trucs de fous pour pouvoir te la raconter, et profite de ce que tu seras amené à faire. Si tu préfères frotter des boules à la Plage de Melun plutôt qu'au Boom Boom Room de New York, y'a pas de soucis ! L'essentiel c'est de s'amuser non ?

L'exemple type : Tony Merguez

Le deuxième membre de la "Dream Team du Ghetto" justifie son absence de vacances par l'expression "Pas de vacances pour les vrais gars !"

Ce qu'il faut comprendre au delà de la volonté de communiquer son "sum" naissant, c'est qu'il est possible de passer de bonnes vacances même sans "vacances". Si lui a réussi pourquoi pas toi ?

2 Surmonter les différences culturelles

"I'm sexy and i know it !"

Le pays dans lequel tu vas est différent du tien. C'est un fait. C'est tout à fait logique, mais en réalité beaucoup de gens l'ignore. Essayer de faire comprendre aux autochtones la nécessité d'installer un Starbucks au fin fond de je ne sais quelle campagne est aussi inutile que de réciter une prière à un cheval... Donc du coup, il faut essayer de comprendre la culture de l'autre, s'adapter et surmonter sans se montrer trop cavalier (rapport au cheval).

L'exemple type : Se couvrir dans les lieux sacrés. 

Visiter une cathédrale/mosquée/synagogue ou n’importe quel lieu de culte  en micro short et dans toute sa sexyness c'est sympa quand il fait chaud, mais ça donne aussi aux gens l'idée qu'on a pas compris le sens de l'expression "lieu pieu".

3 Conserver son âme d'enfant

"On construit parfois comme les enfants"

"On est tous des grands enfants" disait la pub Kinder, et c'est bien vrai. Les vacances c'est le moment qu'on kiffe depuis l'enfance. Et peu importe notre âge on a envie de lacher prise comme un gosse. Alors courir à poil dans la rue c'est marrant à 10 ans voire 18 mais passer 20 ans c'est chelou, et condamnable en fait... Par contre, si la possibilité de faire des conneries s'amoindrit avec le temps c'est pas pour autant qu'on peut pas se laisser aller. Comme disait Bob le bricoleur : "Yes we Can !"

L'exemple type : Le château de sable

Faire des châteaux de sable à la plage c'est amusant. On laisse libre cours à sa créativité. On peut faire participer des enfants sans forcément passer pour un pédophile. Et pour les kékés, ça peut même impressionner les filles, si on a un peu de talent. Certes c'est pas l'activité la plus ouf à faire à la plage, (y'en a qui préfère la pêche aux moules et/ou la drague)mais c'est une bonne façon de laisser s'exprimer l'enfant qui est en soi sans faire chier les autres et ça c'est quand même pas mal.

4 La photographie n'est pas toujours ton amie

Prendre des photos en vacances c'est normal. On veut se souvenir de ce qu'on a vu, des moments sympas ou des gens qu'on a rencontré. Pourtant avec la démocratisation d'internet, des smartphones et de tout le tralala numérique,  on constate une tendance à prendre des photos pour tout et n'importe quoi. Glorifier un monument est compréhensible mais pas à n'importe quel prix... Si la photographie est un art, posséder un réflex ne fait pas forcément de toi un artiste, d'autant plus si tu ne fais qu'utiliser les filtres d'Instagram sans vraiment y réfléchir. Malheureusement c'est souvent prétentieux et ça peut donner des résultats bien nazes.

J'avais plus vraiment de ziks
 thématiques donc bon voila

L'exemple type : Les gens avec des tablettes et le porn food

Les tablettes comme appareil photo : Que dire ? C'est ridicule, ça gâche la vue des gens derrière soi (genre à un concert), la qualité d'image est plutôt merdique,  c'est un appel au vol, et puis sincèrement pourquoi ? 

Le porn food : Chacun est libre d'agir comme il veut (surtout pendant les vacances) mais pourquoi prendre une photo de sa bouffe ? Certes j'imagine que c'est bon, mais tout de même y'a des gens payés pour ça...

Ce guide non exhaustif est en plusieurs partie. 
La deuxième partie devrait arriver d'ici peu de temps.

Qui pour diriger le monde ?

Salut à toi citoyen du monde libre -

2014, c'est avant tout le double fail de la Malaysia Airlines, la saison 66 des Faux du Proche-Orient, la Pangée russe, les déboires judiciaires de deux anciens chef d'Etats du G7 et tout un tas de conflits dont on n'entendra jamais parler au journal du 20h.

...Eh ben ! ce serait pas un peu le bordel dans ce monde ?

D'après Winston Churchill, "la démocratie est un mauvais système mais c'est le moins mauvais des systèmes". Alors dans quelle mesure ce système pourrait contenter "tout le monde" ?

Et si un type de démocratie 2.0 s'appliquait à l'échelle mondiale ? Et qui pourrait administrer la planète entière ?

Jacques Attali essayiste et économiste, un des cerveaux les plus puissants de ce siècle raisonne en matière de "gouvernance mondiale". Lui qui a ciré les bancs des écoles les plus hype du pays, a notamment pris pour exemple de gouvernance mondiale : la Somalie et la FIFA... Toutefois L'un frôle l'anarchie, l'autre s'apparenterait au règne de la Cosa Nostra.

Ce qui faudrait alors un souverain unique qui n'aurait nul égard aux différences ethniques, ni aux préférences religieuses. En mesure de mêler toutes les cultures et toutes les sensibilités des différents peuples, eu égard à son vécu peu commun, il/elle n'en n'aurait rien à braire du pouvoir et de ses jouissances. Voici une liste de candidats crédibles :

MC Hammer

.

--> Level: Master of the world

Il n'y a qu'à le voir bouger pour s'apercevoir que cet homme est différent. Il a ce truc en plus, cette Grace, cette vivacité et cette aura incomparable. C'est ce qui s'appelle le Pouvoir, avec un grand P. La gestuelle de Hammer est vraisemblablement celle d'un élu de l'espèce humaine. Personnellement, un seul de ses chassés-croisés suffit à vous redonner foi en l'avenir.

Par ailleurs, la réalité historique démontre qu'un bon souverain était avant tout un grand danseur. D'après la légende Henri IV était un putain de breaker, et Périclès faisait le moonwalk bien avant Bill Bailey

Un descendant du Roi Salomon

D'après l'Ancien testament, le roi sage pouvait se targuer d'avoir vécu avec 700 princesses et 400 concubines. Un vrai ladykiller capable de repeupler à lui tout seul tout un système solaire. Alors on peut facilement envisager que le fils de David aurait un descendant embusqué à notre époque, autrement dit un homme ou une femme qui aurait hérité de la sagesse et de la justesse de celui qui a initié, vers les années -930, l'organisation structurelle du pouvoir décentralisé, la délégation des prérogatives étatiques à des intendants et qui a su avoir des relations harmonieuses avec les peuples mitoyens sans considération aucune pour les différences de croyances et les différents clivages communautaires. 

D'après une comptine Salomon parlait aux abeilles, alors qu'on commence les recherches du côté des apiculteurs...

Jay Z et Kanye West

Alimentant le parano-bizness des Illuminatis (marque déposée), Jay West ou Kanye z ne font jamais qu'avec leurs mains le geste "diamond in the sky". Chose qui colle parfaitement avec leurs textes par lesquels ils expriment leur goût pour luxe et vêtements hors de prix: produits de la MONDIALisation.

Tout leur programme politique est dans Watch the Throne. Et si l'on en croit cet album, le pouvoir sera centralisé en France (voir: Niggas in Paris). Classe !

Et la collaboration de Kanye West sur le sublime All Falls Down avec Lauren Hill qui a écrit "If I rule the world" n'est pas anodine.

Ricky Gervais et son ministère de d'apôtres-comiques :

Chris Rock, Dave Chappelle, Louis Ck, Nadine Morano, Eddy Murphy (dans le rôle de St Paul), Eddie Izzard, Jerry Seinfeld, Antony Kavannah, Karl Pilkington, Jim Carrey, Adam Sandler et Dieudonné en Juda. 

Vous avez remarqué que lorsque tout tourne à la dérision plus rien ne semble grave ? Un lieu commun, certes, et une star du stand-up sait se jouer des sujets qui fâchent la foule pour amuser celle-ci. À tel point qu'on voudrait confier à certains les codes de la bombe atomique. Telle est le cas de Ricky Gervais qui blague de tout: IIIe Reich, religions, homosexualité... il s'en tape et ça sans craindre les réactions. Il n'y a qu'à voir la manière dont il a retourné par deux fois le bal Hollywoodien aux Golden Globes.

Pourquoi pas la Reine d'Angleterre...

À défaut de pouvoir instaurer la parité dans cette liste, il convient de citer au moins une femme (pour toi Najat <3). Surtout parce que Queen Elizabeth sait déjà imposer la paix dans les 54 nations du Commonweath et elle n'est pas 200 États près... Bon c'est vrai que le renouveau de l'Empire britannique ça fait un peu back to 1837 mais Londres comme capitale du monde, ça serait super cool. 

Un Chinois (n'importe lequel)

Parce que les natifs de l'Empire du milieu sont d'authentiques travailleurs, et porteurs d'une véritable commisération transcendantale.(Prend ça Attali !)

Mais...

...sous réserve qu'il connaisse la philosophie de Confucius (fuck la Révolution culturelle) et qu'il maîtrise la technique de la Paume ardente de Bouddha.

Charles Manson

Emprisonné au Corcoran State depuis 40 ans, il a pu faire des erreurs dans sa jeunesse. Ses meurtres perpétrés de démembrements assortis d'actes de strangulations le font considérer pour les psychologues comme l'incarnation du sadisme à l'état pur. Donc un potentiel administrateur de génie.

Hommage à Balou l'ours des pyrennées

Salut à toi jeune ignorant (e)

Balou le plus pimp des ours des Pyrénées est mort il y'a quelques semaines. Cet évènement est passé complètement inaperçu tant le monde entier semblait obnubiler par la Coupe du Monde 2014. Maintenant que l'Allemagne a rétabli la paix mondiale (pour une fois), et que le Monde repart en vrille tranquillement, revenons une dernière fois sur le parcours d'ours de Balou, l'ours le plus cool du monde.

Bal'ours

Dans la montagne, terrible montagne, l'ours est mort ce soir... Pourtant, que la montagne est belle... Entre deux remixes de chansons d'Henri Salvador et de Jean Ferrat, Balou l'ours venu des pays de l'Est a connu une fin tragique. Capturé dans le cadre de la reintroduction de l'ours dans certaines régions de France, ce splendide mâle de 4 ans est arrivé dans l'Hexagone en 2006, il obtient rapidement des papiers de séjours et s'installe dans les Pyrénées. Slovène d'origine, il a émigré avec plusieurs de ses compatriotes (des femelles) dans la région. Bien qu'il soit parrainé par les célèbres Fanny Ardant et Gérard Depardieu, sa vie est tout de même assez frustre, l'ours ne possédant rien d'autre que son enthousiasme et sa jovialité. Le plantigrade sait s'en contenter, après tout il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux...

Ours et aventurier de l'amour



Balou, Ours m 4 ans, regard ténébreux,
recherche ourse coquine f 4 à 7 ans pour rencontres
dans régions Midi Pyrénnées et Pyrénnées Atlantique.
Peut se déplacer.
Contact au 06 68 77 73 99.
(Soit "Ours Sexy" sur ton clavier de tel)
Photo CC Régions Démocrates 2010

La solitude de son existence d'ours philosophe le contraint à chercher de la compagnie... de la "galante" compagnie. L'ours en rut, loin d'être un rustre se met donc en quête de trouver l'ourse de son cœur. Isolé dans les hauteurs pyrénéennes,  il descend de sa montagne, sans cheval, mais porteur d'un message d'amour et possédé par cette motivation naïve qu'ont tous les nouveaux inscrits de sites de rencontre. Il erre fier, solitaire à travers la forêt, en quête d'un amour sincère ou d'une partenaire d'une nuit... plus que particulière (sous entendu de sexage fougueux).

Pas balourd pour un sou, notre célibattant s'est souvenu de l'installation d'ourses de l'Est dans sa région , et profite de cette opportunité  que lui offre la vie, les autorités compétentes et probablement des proxénètes d'ourses (elles viennent de l'Est mec, y'a un moment faut se poser les bonnes questions !) pour multiplier les rencontres.
Volant de conquête en conquête, notre Bachel'ours vit pleinement son célibat avec ses belles femelles. Comme aurait pu dire l'aventurier de l'amour original (Moundir si vous avez pas saisi) : Y'a une forme de 14 Juillet qui est monté en lui et qui s'est propagé au niveau de son slip (en fourrure) ...

La chute de l'URSS Ours

L'aventure de Balou, l'ours pimp et philosophe prend fin tragiquement entre le 04 et 06 juin 2014. Il fait une chute mortelle et s'éteint seul, dans ce grand lit qu'est Mère Nature. 

L'ours disparait en laissant derrière lui un espoir. Celui qu'il se soit reproduit et ait semé pleins de mini Balou dans cet harem d'ourses de l'Est. Celui de voir enfin l'ours des Pyrénées briller dans ses montagnes. Depuis sa mort, les pro-ours réclament son remplacement et appellent à une meilleure protection des plantigrades dans l'Hexagone, les anti-ours s'y opposent farouchement, tandis que le reste du monde s'en bat les couilles. Ce qui est amusant puisque Balou devait servir d'étalon reproducteur...
Véritable symbole pour tous ceux qui cherchent l'amour, Balou nous quitte à l'âge de 11 ans. Il restera à jamais dans nos cœurs comme celui qui a lutté à maintes reprises pour perpétuer son espèce et partager son amour...

Partageons cette chanson délicate qui traduit si fidèlement ses derniers combats (surtout le refrain) :




L'étoile de notre bon ami s'est éteinte dans l'indifférence générale, mais on peut imaginer qu'elle se soit éloignée pour aller briller dans une autre constellation pleine de casseroles... à moins que ce soit des petites ourses...