Oblivion c'est mieux quand il s' agit d'un jeu

Salut à toi Jeune Survivant(e)

 

Le thème de la fin du monde est vendeur.
L'imaginaire post apocalyptique inspire énormément les scénaristes et réalisateurs américains qui nous pondent de nombreuses histoires plus ou moins intéressantes. A croire que le futur des Etats Unis rime avec zombies, aliens, et monstres divers.

Oblivion est un de ces films surfant joyeusement sur la vague de la mort et du chaos...

De quoi ça fait peur ?

Après une guerre nucléaire contre un ennemi mystique, la Terre est ravagée et laissée en décombres  Les "chacals" (chacaux ?), ennemis de l'humanité, ont détruit la lune et ont conquis la planète pour en faire un squat' plus sympa. Les humains ont reagi et ont voulu les chasser. Mais ils n'ont réussi qu'à se tirer une balle dans le pied, le hic c'est qu'elle était atomique...

Les quelques survivant humains se sont alors regroupés sur un vaisseau spatial en orbite de la terre : "Le Têt" (surement un vaisseau mère) Puis des humains malchanceux ou très motivés ont été déployés sur Terre afin de la "nettoyer" des méchants chacals (on dit des chacaux ?).

Ils assurent également la sécurité de plate formes maritimes (surement BP), qui sont chargées de transformer l'eau de mer en énergie.

Dans cette mission ils sont assistés par les "drones", derniers remparts du système de sécurité humain, et qui rappellent étrangement les IA psychopathes de la saga Portal... les armes automatiques en plus.

Mais dans les vestiges de l'humanité, la menace se fait plus forte que jamais (tintintiiiin !)

Qui veut nous faire peur ?

Tom Cruise (ex Jack Reacher) dans le rôle de Jack Harper, le last action hero ?

Olga Kurylenko (ex James Bond girl dans Quantum of Solace) dans le rôle de la femme mystère.

Morgan Freeman, dans le rôle de Malcolm Beech, leader black très charismatique (non, pas Malcolm X)

Que dire de ce film ?

L'histoires est pas mal en dépit de quelques incohérences. Cependant un livre aurait été nettement plus intéressant qu'un film.

Comme dans tous les films américains, le film présente quelques réflexions gentillettes :

• Le grand méchant est sûrement un capitaliste (évitons de spoiler). 
• Le héros n'est qu'un homme parmi les hommes, de la race de ceux qui cherchent la vérité tout en luttant contre le dark side. Son côté Charles Ingalls du futur le rend encore plus humain.
• Les drones font peur et proposent une réflexion intense sur l'avancée des nouvelles technologies et leurs déviances.
• Les chacals (chacaux/chacals même combat) sont un amalgames de terroristes, de mercenaires et de monstres qui n'ont aucun sens mais qui font peur. Ils servent à rappeler que le danger peut venir de nulle part et partout à la fois.

Jack Harper intime, loin des soucis du quotidien...

En dépit de ces quelques points positifs, c'est long, chiant, dépitant, et d'une tristesse profondément pathétique. On attend pendant tout le film qu'il se passe quelque chose, mais ça n'avance pas. Le film est long, les moments les plus intenses sont niais, et ceux les plus dynamiques sont inintéressants. On s'attend à chaque instant à ce que l'action reprenne le dessus, au lieu de ça on s'enfonce un peu plus dans un mauvais ersatz de Twilight. Les rares scènes d'action sont dignes des meilleurs nanars des années 1990, les cris en plus, la violence visuelle en moins, mais le ridicule tout aussi égal.

Que retenir de ce film ?

Pas grand chose vu qu'on reste globalement sur sa faim mais disons que :

• Le personnage de Morgan Freeman a un nom qui prête à confusion.
• Tom Cruise a un avant bras super stable et vise comme un sniper sous cocaïne.
• Twilight c'était vraiment mieux avec des vampires et des loups garous.
• Le nom "Oblivion" signifie "oubli" en anglais. Pour une fois qu'un film américain porte bien son nom...

Et si le retard était un art ?

Salut à toi jeune ignorant(e) et bonne année 2012 !!

Dictature des temps modernes, là gestion du temps est un enfer quotidien pour bon nombre de personnes. Imposé aux masses depuis que le capitalisme est en place (est ce que ça le fait ?), l'art de bien gérer son temps est devenu synonyme de productivité, bien être, réactivité, vitesse et point de côté.

Tandis que le retard semble aux yeux de tous comme un indicateur d'irrespect, de lenteur, voire même de stress...

Cependant bien maîtrisé, le retard peut être considéré comme un art à part entière.

En effet, plusieurs écoles ont définit des manières de faire :

École antillaise :

Devise fondamentale : "Il est à quelle heure le rendez vous ? Il est à l'heure ou j'arrive !".

Franky, lover au grand cœur

Philosophie : Souvent vus comme des gens lents et ou nonchalants, les Antillais sont bien plus complexes qu'il n'y paraît (De toute manière, généraliser un défaut a toute une catégorie de personne serait aussi stupide que de demander à un Suisse d'être rapide...). La douceur ne semblant pas être un style de vie à la française (du moins à la parisienne), certains Antillais tentent de l'importer tendrement. D'ailleurs dans son célèbre comparatif de la France et des Antilles, Doc Gyneco précise que la vie en France n'est pas simple ni funky. Et citons un de ses célèbres homologues, Franky Vincent qui a détrôné Aimé Césaire au Panthéon des chantres de la douceur antillaise. Bref, le retard est pour eux un moyen de détendre l'atmosphère, ou comme dirait Franky : "Réchauffer l'ambiance, pour mieux briser des hanches".

Signe distinctif : L'école antillaise propose une technique originale, consistant à partir à l'heure à laquelle le rendez vous est fixé. Inutile de dire que cette technique est très prisée des extrémistes du retard.

École des mal organisés : 

Philosophie : Le retard, est ici un problème d'organisation (très original). On est pas en retard parce qu'on le souhaite, mais parce qu'on est victime du monde extérieur. D'après le principe de la table bancale de Norman Thavaud, en cas de stress et d'urgence, un individu bêta ne peut abandonner un objet lambda à ses propres déboires, quitte à sacrifier de son precieux temps pour le réparer (théorie expliquée en 2012, dans son œuvre audiovisuel intitulé "Le retard"). 

Norman, podcasteur au grand cœur

Devise fondamentale : "Désolé pour le retard, je devais ..." (remplir par "retirer de l'argent au distributeur, et/ou donner à manger à mon chat, et/ou acheter mon passe navigo vu que j'ai oublié de le faire hier" etc...) 

Signe distinctif : Cette école est également à l'origine de la tactique de la pré-action . Qui consiste à donner un semblant de vérité pour cacher une navrante réalité... On se projette en avance dans le temps pour rassurer ceux qui attendent. L'exemple le plus célèbre étant l'envoi du texto "J'arrive !!!!" au moment où l'individu part. Le nombre de points d'exclamation étant généralement un indice proportionnelle du temps de retard.

École extraordinaire, également appelée école Richardiste (en référence à Pierre Richard) :

Pierre, gaffeur au grand cœur

Philosophie : Le retard y est extraordinaire, et fait rimer poisse, retard et vilaine déconvenue. Exemple type: "J'ai raté le train mais c'est dingue, parce que je l'ai pris tu vois. Et en fait j'étais en queue de train. Comme j'étais en avance, j'attendais patiemment. Arrive l'heure de départ, 0 réaction. Je me dis que ça y'est y'a une grève. Donc je sors du train... et t'sais quoi !? En fait c'est l'avant du train qui s' est barré... Et je te dis, c'était pas annoncé comme un train court ! Non mais laisse tomber...!" Toutefois des divisions internes existent au sein de cette école de pensée, et ont provoqué un schisme entre les partisans du mytho, qui privilégient le mensonge, et les partisans de la bonne foi, qui préfèrent la vérité même si elle est extraordinaire. 

Devise fondamentale : "Vous n'allez jamais me croire !" 

Signe distinctif : Pas vraiment de signe distinctif si ce n'est une malchance quasi légendaire... 

École féminine : 

Gina, mème (web) au grand cœur

Devise fondamentale : "Je suis pas en retard, j'aime me faire désirer." 

Philosophie : Ici le retard est parfois synonyme de manipulation. Une femme qui se fait attendre, sait qu'elle se fait désirer et l'être à conquérir se devra d'être patient (ou pas). Exemple classique : "Oh t'as pris mon ticket en m'attendant, oh c'est trop chou" ( = "merci pigeon, mais tes voeux d'exploration, tu t’assiéras dessus !") 

Signe distinctif : Propres sur eux, les pratiquants de cette école emploient souvent le sourire de la fouine. Il s'agit là de se montrer à son avantage et de surpasser ses difficultés à l'aide de son physique. Cette technique est grandement favorisé pour ceux ou celles possédant des physiques d'innocents.

La fin du monde n'aura pas lieu (comme la guerre de Troie auparavant)

Salut à toi Jeune Igorant(e)

Jose Argüelles,
visionnaire de la fin
et pape du New Age

La fin du monde aura t'elle lieu un jour ? Vaste question et vaste réponse. Certains l'avaient prédit en 1844, voire 1999 ou 2000. D'autres ont suivi le courant de pensée de José Argüelles, à savoir l'interprétation du calendrier Maya et cette fameuse date du 21 Décembre 2012. Hors 7 jours après la fin du monde, force est de constater que ces charlatans - escrocs - visionnaires (rayer la mention inutile) ont eu tort.

Hors comme le croyait l'agent Fox Mulder, "la vérité est ailleurs", mais est elle si éloignée ? 
Clairement non, puisqu'on peut la trouver dans la bouche de Pierre P., prédicateur à ses heures perdues, officiant sur la ligne B du RER. 
Rencontre.

Alors qu'il clame à qui veut l'entendre que l'être humain n'est qu'un gros "Shlague" et qu'il devrait écouter la vérité ("divine", bien évidement). Pierre s'arrête pour venir taxer une clope, et éventuellement partager son savoir, avec toute oreille un tant soit peu attentive.

 Selon lui, la fin du monde devrait nous frapper tous lorsque nous nous y attendrons le moins.

Explications autour d'une intriguante discussion. 

Note : Afin de préserver l'exception culturelle française, l'auteur vous propose une traduction en français soutenue, correct ou simplement argotique, de certaines expressions de verlan (langage destiné à mourir depuis des années (comme le monde)).

UN gros WTF en photo :
WTF pour What The Fuck ?
Non pour World Time Finished !

"Tu vois, Dieu c'est un gros chien de la casse ! Le Diable et tous les autres scarlas / gredins, c'est la même ! Rien qu'ils foutent le dahwa / souk dans le monde, et eux ils sont tranxx / quiets, posés dans le ciel, en train de se faire pépom / un coït bucco génital en scred / subrepticement. 

Y foutent le seum / provoquent l'ire, mais c'est normal tonton ! L'humanité c'est juste un groupe de boloss / dadais et de Corky. Et on est cernés mec, c'est ça la fin....

- Des Corky ?

- Ouais des keumés / pantes pas comme les autres (1) Des cramés / insensés quoi, des mecs qui vont buter des gosses ou des trucs dans le genre...

- Un genre de golgoths / branquignolles quoi...

- Ouaip si tu le dis... Enfin bref, ça c'est pas normal, c'est des gens qui prennent leurs illusions pour la vérité...

- Euh ... c'est à dire ?

- Bah tu vois ils prennent leur veré / fantasmagories pour la vérité, ils s'imaginent que le monde agira comme ils le veulent, mais mec c'est pas notre monde que tu peux géchan / transfigurer, c'est ton monde ! C'est ça mon gars, ton monde c'est ton bizness / business, t'as des sauces / compagnons - tes associés, un taf / une profession - ton occupation, une mif / parenté (2) - tes actionnaires, et voila tu fais tes affaires avec des gens en qui tu crois. Tu les protèges, ils te protègent, c'est comme ça la vie frère / frère !

- Ça en serait presque poétique...

- Bah c'est la poésie de la vie !

- Oui mais quel rapport avec la fin du monde ?

- Wah lui, mais tu comprends ienr / rien ! La fin du monde arrivera quand sonneper / personne sera ready / prêt. C'est prévu depuis des siècles et à différentes dates !

- Comme en 2000, ou en 2012 c'est ça ?

WTF 2,
la fin n'est jamais loin...

- Ouaip mon gars, tu vois l'affaire de ouf / la situation folichonne ! Mais y'a un truc avec ces dates... C'est qu'à chaque fois tout le monde s'attendait à voir la fin du monde ! Y'a des films, des séries, des documentaires et c'est que de la demer / des billevesées... La fin du monde c'est sensé être une surprise t'as vu, sinon c'est pas la fin... Téma / Jette une oeillade autour de toi, quand un quetru / truc  se finit t'es au courant ? Genre la, bim y'a un mec qui meurt comme un lâche / de manière vaine  et à part sa mif / parentèle y'a sonneper qui le sait, sauf Dieu... 

Rien que dans l'histoire de la Bible, genre t'as vu les mecs y font la teuf, et ils se sont mangés quoi pour finir ? Un tsunami ! Un putain de Finish Him mon gars ! Et toi même tu sais que c'est quand un type y s'y attend le moins qu'il se mange un zboub dans le uc / un chibre dans le fondement !

- Donc en gros, c'est en faisant la fête que Dieu nous la mettra à l'envers ?

- Et ouais gros / camarade ! Dieu punit les infidèles qui s'oublient. Et ils s'oublient à quel moment ? Dans les fêtes ! Une bonne grosse soirée mondiale et c'est la fin ! Je te le dis mec !

- La prochaine grosse fête mondiale c'est le nouvel an, alors on va tous mourir à cette date ?

- Je sais aps / J'ignore si cette hypothèse se révèlera comme vraie , mais y'a des gens qui vont prendre cher / être malmené c'est sur ! En plus depuis des années on nous dit que c'est les Chinois qui vont dominer le monde. Et ils font le nouvel an après tout le monde... Si tout le monde se fait niquer / tromper sur le nouvel an, c'est eux qui vont dominer !"

Un entretien aussi énigmatique que vide de sens qu'il ne semble pas nécessaire de conclure. Sachez cependant que Pierre sévit toujours sur le RER B, peut être que ses conseils inspireront les futurs escrocs - visionnaires - charlatans ...

1 C'était le titre d'une série familiale sur les déboires d'un handicapé, au sein d'une société injuste et/ou américaine 

2 Ou compagnonnage selon le sens que l'on veut lui donner

Critique de la conception numérale

- Appel à la résistance contre la tyrannie des nombres - 

C'est une menace invisible, nul ne peut la voir, ni même l'entendre. Mais on peut toutefois ressentir son étreinte. Ce dont il est question ici c'est de l'omnipotence des nombres dans nos existences. 

Depuis la création des nombres ordinaires et cardinaux par le peuple Babylonien, l'arithmétique n'a cessé de progresser vers des procédés de calcul à la valeur probante très contestable. Si bien qu'au fil des siècles, l'Humain a fini par instaurer à l'échelle des sociétés post-modernes un véritable "totalitarisme des nombres". Et ceci est mon postulat, en ma qualité de postcurseur de la révolte, contre la dictature des nombres, et pour la défense du Verbe, du vrai, avec un grand V.

Nos pauvres existences ne se réduisent qu'aux nombres. Nous ne sommes définis que par des ceux-là, que ce soit pour notre age : "Alors ça te fait quel age ? Je veux pas en parler ça me déprime", ou encore par notre cursus scolaire,  dont le "Bac+ 1, 2, 3 ...8" qui est le point focal du marché de l'embauche. "Comment ? Vous dites que vous êtes très motivé, et que vous pouvez compenser votre manque de diplôme par votre expérience ? Ahahaha... Suivant !" (Et ce n'est pas un sketch de l'émission On ne Demande qu'A en Rire, elle même basée sur un système de notation de l'humour...) 

Qui n'a pas vécu au moins une fois ces scènes de la vie quotidienne ?

Mais avant d'en arriver à ce point, il faut franchir le passage tortueux du parcours élémentaire. Car dès notre plus jeune age, nous sommes confrontés à un système de notation totalement arbitraire. 

Les notes nous suivent toute notre vie, et les professeurs d'écoles les utilisent en sanctionnant tout récalcitrant qui résisterait à ce système de formatage organisé par les classes dominantes. On est soumis aux normes des élites et si on tend à s'éloigner de celles-ci, la sanction tombe. (Voir l’œuvre de Pierre Bourdieu ).

Ainsi l'institution scolaire produit des légions de semi-illettrés qui égarent leurs plumes dans la sombre vallée des approximations syntaxiques, ou au mieux, pour la plupart, se heurtent à des écueils orthographiques.

Et si il fallait désigner un coupable : LA GRAMMAIRE. 

Véritable cheval de Troie envoyé par les sciences mathématiques au Royaume des Lettres. En conséquence, des générations traumatisées par l'apprentissage de cette science répulsive, à coup de complément d'objets directs, de compléments circonstanciels, de groupes nominaux subordonnés...

Dans ce mode d'idée, un seul a osé s'opposer à cette machine destructrice en tant que candidat à la magistrature suprême. Philippe Poutou, le Che Guevara de la Gironde idéalise même une société sans note, sans classement et sans sélection pour faire prévaloir "l'apprentissage de la culture et du respect humain". (Replay) Cet authentique anticapitaliste n'admet pas non plus l'outrageuse domination des banques. À juste titre.

Les élites mondialisées nous volent avec des formules de mathématiques dites "appliquées" et nous trompent par des données chiffrées. C'est un pillage organisé à l'échelle mondiale avec l'appui des sondeurs au sein des médias qui réalisent des sondages ayant pour effet d'altérer la réalité de l'opinion publique. Et cela tout étant légitimé par des outils statistiques.

Réalisé en 1911 et toujours d'actu

"L’opinion publique telle qu’elle est enregistrée par les sondages d’opinion est le plus souvent un artefact.  Les sondages d’opinion produisent plus d’opinions publiques qu’ils ne la mesurent" (Pierre Bourdieu)

 "Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques". (Mark Twain)

Ce phénomène est d'autant plus visible dans nos médias. Prenons par exemple la série dramatique "Numb3rs", une tentative d'aliénation culturo-américano-proxo-numérologique par excellence. Cette série met en scène des matheux qui résolvent des crimes, et ceci est un concept plus fallacieux que novateur. Car dans un programme de M2 "Criminologie", fait-on référence à des matrices, des flux prèvisionńels ou à des algorithmes différenciés ? Et bien non. Numb3rs est d'ailleurs nommée au Québec "La Loi des Nombres". Coïncidence ?

Non, car certains ont bien compris que nous étions frappés de plein fouet par la Crise de l'étymologie, sans commune mesure avec leur crise économico-financière. C'est-à-dire que l'on renie l'étude du sens profond des mots et de leurs significations concrètes. Nos sociétés ont grand besoin d’étymologistes, ainsi nous verrions l’avènement de ce qu'on appellerait "l'étymolocratie" où la dialectique prédominerait. Et le verbe retrouverait enfin ses lettres de noblesse pour ainsi dire.

Par ailleurs, force est de constater que les plus grandes théories ne sont pas issues de calculs. Il n'y a qu'à observer les théories démocratiques (élaborées par les Jean Bodin, Thomas Hobbes, Montesquieu...) et leurs conséquences : l'évolution des régimes, consécration des droits et libertés fondamentaux, justice...

Comparé à la formule de la fission nucléaire induite :

ajoutez à ça du plutonium et vous obtenez la bombe atomique et l'énergie nucléaire. Les Japonais ne vous remercient pas, vous, les chimistes fous

En parlant de chimistes fous, à quoi sert la théorie de la relativité du temps d'Einstein ?  À démontrer que le temps passe moins vite en Alaska qu'à Kuala Lumpur ? Génial...

Le mec du siècle, 
récompensé pour l'ensemble 
de son oeuvre, et surtout 
pour avoir donné son titre 
à l'émission de mac Lesggy : 
On a les idoles qu'on mérite

Newton : un mec timbré ?

Et Isaac Newton avec sa loi de la gravité qui est initialement une loi naturelle. Newton est en quelque sorte, avec Charles Darwin, le précurseur de la "scientifisation" des phénomènes naturels, en particulier du fait de la réflexion de l'homme sur son existence, ce qui a conduit à l’avènement des sciences dites "exactes". À l'image de l'Économie : une science d’escrocs par excellence. Les économistes, ces intermittents du spectacle dotés d'un doctorat pour officialiser leur statut, seraient-ils coupables de l'accroissement du déficit abyssal des Etats du sud ? Sans nul doute, Paul Douglas et Charles Cobb ont peut être excellé aux échecs et au backgammon mais on ne saurait les créditer d'avancées majeures pour l'Humanité.

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"Nous le peuple, esclaves des chiffres nous demandons à nous affranchir des nombres"

(Proposition d'amendement pour la Constitution américaine du 17 septembre 1787)

Jason Bourne était il ruiné ?

(The Bourne Legacy)
© Mary Cybulski

Salut à toi jeune ignorant(e)

À l'occasion de la sortie de Skyfall, revenons sur les aventures d'un homme exceptionnel, espion implacable, homme de l'ombre et grain de sable des complots les plus redoutables... 

 Porté disparu depuis plusieurs mois, il est de retour. Après avoir semé le trouble en dévoilant des idées douteuses, fondées sur la théorie du complot, il réapparaît aussi aisément qu'une rime d'un vieux tube d'Mc solaar... (Si vous voyez pas de quoi il s'agit) Alors de qui parle t'on ? De l'auteur de ce blog ? De maya l'abeille (voir ici et la) ? Non de Jason Bourne ! Mais qu'en est il vraiment de cette histoire de réapparition ? 

Dans sa première aventure, il retrouvait la mémoire en fracassant de l'assassin en masse, à coup de krav maga. 

Dans sa seconde aventure, il déjouait les plans des gens qui font des plans, pour les autres qui n'ont pas de plan. 

Dans sa troisième aventure, il mettait à jour un énième secret d'État américain, et apprenait alors au monde, qu'il avait une paire de cojones aussi lourde que le jeu de mot sur son nom.

Jason Bourne revient donc, de manière non tonitruante, dans une quatrième aventure.

Pas besoin de vs enfuire, y'aura pas de spoil. Si vous avez déjà vu un Jason Bourne, alors ce film est un gros déjà vu qui pourra vous réjouir (ou pas). 

Pour résumer l'histoire, JB a foutu un gros bordel pendant 3 films. Le chaos, qui en résulte, affecte un homme qui s'entraîne en Alaska... (la symbolique du battement d'ailes du papillon ?) Mais ce type fait partie d'un projet top secret de super soldat. Son existence est menacé par la CIA, qui souhaitant étouffer l'affaire Bourne, décide de détruire tous les projets similaires. 

Seul contre tous, notre héros devra s'armer de patience (et s'armer tout court) pour survivre jusqu'au prochain film.

Plan sur Rachel, en stress,
dans une course poursuite, 
après une baston.

S'ensuit 1h55 de bastons, course poursuite et gros plans sur des types en stress. Les scènes d'action sont nerveuses, le suspense est quasiment omniprésent (vu que l'histoire est quasiment intéressante) et Rachel Weisz est quasiment parfaite (à défaut, d'être totalement magnifique). 

À part ça, ce film s'adresse :

• Surtout aux fans de la saga.
• Grandement aux fans du genre suspense à coup de tatanes.
• Un peu aux fans du genre amour sincère en temps de guerre.

La comparaison Rener-Damon reste évidemment dans les consciences tout le long du film. On imagine une entrée fulgurante du second, venant apprendre le respect au premier. Mais non, les histoires sont différentes et les styles distincts. La comparaison est aussi vaine que celle entre Brosnan et Craig (dans le rôle de James Bond) ou celle entre Cruise et ... Cruise (dans le rôle d'Ethan Hunt)...

A droite, Damon en mode "Spiderman"
A Gauche, Renner en mode "Amazing Spiderman"
Qui a dit Surenchère ?

S'il est permis de spoiler un peu le film, sachez juste qu'à la fin on entend la musique de moby (le classique remixé ici) comme si ce héros était un nouveau Jason Bourne... Symbolique évidente mais réalité navrante. L'héritage de Jason Journée semblant n'être rien de plus qu'une finalité commerciale...

PS : Dans la vie Rachel Weisz, est la femme de Daniel "James Bond" Craig, alors si c'est pas une preuve de plus que Jérémy "Aaron Cross" Renner pue la défaite...

Paris Saint Lazare : un nom qui révèle un complot étatique

Oyez Oyez braves utilisateurs du train de banlieue ouest, ce message s'adresse à vous!!


Vous n'êtes pas sans savoir que cette majestueuse gare qui vous accueille chaque jour dans la capitale, vous laissant dégouliner depuis les portes des Transiliens sur ses quais telle une coulée de boue après une inondation subite, s'intitule joyeusement : Paris Saint Lazare.

MAIS BON DIEU, me direz-vous, qu'est-ce donc que ce sobriquet insignifiant?
Insignifiant, pas tant que cela... de nombreuses recherches, plus révélatrices les unes que les autres nous ont permis de faire toute la lumière sur cet insipide nom de gare.

Premièr enseignement : 

Voyez vous, il s'agit déjà de bien vouloir prononcer le mot tel qu'on l'entend de la voix des hôtesses mécaniques monocordes monacales (ce dernier était juste pour un effet médiocre d'allitération) du transilien :
"PARIS SALAZAAAAAAAAAAAAR"
"PARIS SALAZAAAAAAAAAAAAAR"

et oui,le "saint" disparaît mystérieusement au profit du "sal"... étrange étrange, on passerait alors à la trappe une connotation de perfection (saint) au profit d'un attribut beaucoup moins enchanteur (sale), ce qui n’est pas sans donner une image tout à fait désenchanteuse au trajet quotidien des utilisateurs de la ligne.
Ensuite continuons notre étude:
 
SA LA ZAR... j'ai beau fouillé dans ma mémoire, ce mot m'évoque quelque chose mais ne me dit pas qui il est...alors une jetée d'oeil sur WIKIPEDIA nous informera :
 (deuxième enseignement)

Salazar intime
(bien avant la
période à moustache)

SALAZAR : António de Oliveira Salazar (né le 28 avril 1889 à Santa Comba Dão, Portugal - décédé le 27 juillet 1970 à Lisbonne) était un homme politique et économisteportugais. Chef de gouvernement du Portugal pendant 36 ans, avec les titres successifs de Président du Ministère (1932-1933) puis de Président du conseil des ministres (1933-1968), il dirigea un régime autoritaire, conservateur, catholique, corporatiste et nationaliste connu sous le nom d'Estado Novo.

Et ben tient, c'est donc un gros facho à moustache qui monopolise la parole violemment pendant plus de 30 ans. Salopard lui sied mieux finalement. Et on ose proclamer son nom aux oreilles des pauvres travailleurs matin, midi et soir...

Nos conclusions : c'est clairement une propagande étatique détournée destinée à décourager toute forme de rébellion organisée par ces dociles mais parfois violents, utilisateurs des transports en commun.

Diantre! Diantre!

Il nous reste encore à essayer de déchiffrer le mystère de l'acronyme. Et oui, à chaque gare son code alphanumérique... celui qui nous intéresse aujourd'hui n'est autre que :
Paris Saint Lazare alias.... PSL ... cette fois-ci c'est Freeway Freewette sur Yahoo! question qui nous informera, je coupe-colle pour vous (et tire le dernier enseignement)

" Freeway® Freewette  nous done la Meilleure réponse - Choisie par le demandeur
psl = paix sur lui, normalement meme quand on cite uj (1) autre prophète , genre jésus ou Jacob ou autre on doit ( enfin les musulmans ) doivent dire paix sur lui "

Passons ce style quelque peu châtier pour nous concentrer sur le font : ce message d'intimidation adressé aux foules par le biais du nom du dictateur, se doublerait donc d'une invitation à son acceptation parmis les autres prophètes, par une population vue comme particulièrement dérangeante par l’État français à savoir les musulmans???

REDiantre!! ReDiantre!!


Ainsi un complot vous a été dévoilé, 
En espérant avoir fait la lumière sur les ténèbres de votre insignifiant quotidien

TTM

(1) (faute laissée en l'état, pour l'authenticité)

Etre assesseur c'est le bonheur I (Accueil)

Salut à toi Jeune Ignorant(e), avant que t'ailles voter pour les élections législatives 2012, je tiens à faire appel à ta conscience citoyenne...

Le savais tu ? Tant que tu es inscrit sur les listes électorales, tu peux jouer un rôle dans le bureau de vote du lieu où tu votes. Tu deviens alors assesseur et tu vis des moments palpitants en tant que citoyen modèle.

Mais tu te demandes surement ce qu'est l'activité d'un assesseur. Voila des informations tirées de la vie de deux individus : Louis, et Sonia sa sœur ... (Blague certifiée drôle par la commission des Grosses Têtes)

Être assesseur, c'est comme être hôtesse d'accueil. On accueille les gens puis on les guide sur les procédures à suivre pour voter. Et le tout avec le sourire ! On leur indique où voter, parce que l'emplacement de l'isoloir au beau milieu de la pièce n'est pas évident pour tous.
On vérifie carte d'identité et carte d'électeur, on fait signer les registres et on les invite à cette expérience fascinante qu'est le dépouillement. Et si tu as la chance d'être président de bureau, tu as le droit à ton quart d'heure de gloire, à chaque moment ou tu dis "A voté".

A force d’accueillir les citoyens, on finit par découvrir plusieurs types de votants :

Les blagueurs : "J'étais au bureau n°1 et je pouvais pas voter dis donc, j'en ai chié pour trouver c't'endroit. Mais c'est vraiment le bordel la démocratie !"
(Sortie de ce billet, cette phrase pourrait figurer dans le prochain spectacle de Jean Marie Bigard...)

Les anarchistes : " C'est dans l'urinoir qu'on vote ?
- Oui euh vous voulez dire l'isoloir. 
- Vu ce qu'on doit faire aujourd'hui, autant appeler ça un urinoir... "

Les poètes : " C'est un jour nouveau, un nouvel espoir... "
Et ceux qui ont des références de geeks : " Ouais comme dans Star Wars ! Haha Star Wars un nouvel espoir ...! Ha...Ha...Hum..."

Les blasés : "Je viens faire mon devoir même si ça sert à rien en fait... "

Les gens qui s'énervent pour rien : " Me dites pas ce que j'ai à faire, je voterai si je veux - Et bien vu que vous êtes dans un bureau de vote, autant en profiter. "

Les aventuriers de l'amour : Ceux qui échouent là où Moundir a réussi. Pour ces cas la, il existe deux écoles : 

> Old School :
"Oh vous voulez connaitre mon numéro d'électeur ? Je préférerai vous donner mon numéro de portable. Comme ça, vous pourrez m'appeler mon cœur..."


> New School :
" He miss t'as voté pour qui ?

 - Euh ça te regarde pas !?

 - T'aurais du voter pour moi !
 - Et pourquoi ?
 - Parce que je suis l'élu de ton cœur ! "

Les couples "engagés" : Des mecs de droite un peu gauches, et des filles de gauches maladroites. Et bizarrement, ils ne peuvent rien faire l'un sans l'autre. Prendre les bulletins à deux, aller dans l'isoloir à deux, voter à deux, signer les listes d'émargement à deux et répondre à deux qu'ils sont trop occupés pour venir dépouiller le soir... Voter c'est un engagement, et pas que politique...

Les familles : Ou plus précisément des parents motivés à éveiller la conscience politique de leurs enfants démotivés.

Les gens bourrés à des heures improbables : "Oulah c'est dur de voter à 9h du mat', je suis pas frais moi, je crois bien que je suis bourré

- Ah je comprends, retour de soirée difficile hein ?

- Hun !? Quelle soirée !?

- Faites comme si j'avais rien dit..."

Les hésitants : "Euh je dois vous donner ma carte d'identité et ma carte d'électeur ?
- Oui mademoiseille, comme je  vous l'ai indiquer
- Ah, je suis confuse, c'est ma première fois"
- T'inquiètes bébé on passe tous par là laisse toi faire, ça va glisser tout seul !"
(Une réplique de film de boules de pétanque s'est glissée dans ce dialogue, sauras tu la retrouver ? Indice : y'a un piège)

Les louches et les téméraires : Deux catégories qui sont plus ou moins semblables.

> D'abord les louches, ceux qui sont trop propres sur eux pour aller voter, ou faire quoi que ce soit d'honnête un dimanche en début de soirée...

> Et y'a les téméraires, ceux qui sont trop dégueulasses sur eux, pour oser sortir, mais vont quand même voter aux risques et périls du bon goût et de la propreté...

"Mais qu'est ce qui t'arrives poto ? Tu déprimes ou quoi ?"

Salut à toi Jeune Ignorant(e)

Aujourd'hui je m'adresse à toi, "d'auteur" de blog au lecteur...

Certains d'entres vous m'ont fait remarquer mon absence plus ou moins longue de ce blog.

En effet, ces derniers temps je me suis volontairement éloigné des lumières du web. Mais sois sans crainte, j'ai accumulé encore plus de connaissances que je vais m'empresser de t'enseigner dans les prochains jours...

Je ne vais pas te donner les raisons de mon absence, mais dans un soucis de créer une ambiance tragique nécessaire pour donner de la force à mes écrits, je te laisse un lien pour que tu devines par toi même ce que j'ai pu traversé...

UFE Qui Elire ? (Union Française des Escrocs) 3/3

 Suite de la présentation des raisons pour voter (ou pas) pour les 10 candidats à la présidentielle 2012

Philippe Poutou, la douceur anticapitaliste :

Age : 45 ans

Mouvement :  Nouveau Parti Anticapitaliste

Pourquoi voter pour lui ?

. Parce que des poutoux ça fait toujours plaisir (1)

. Parce qu'il peut prouver à tous qu'on peut monter les échelons politiques sans avoir de diplôme...
. Parce que le sigle de son parti, NPA,  est en fait une référence à l'émission Nulle Part Ailleurs. C'est en 1992 après avoir visionné une séquence des Guignols de l'info, que l'idée du futur NPA germe dans les esprits d'Olivier Besancenot et Philippe Poutou (2)

Pourquoi pas ?

. Parce qu'il n'est pas facteur...

. Parce que trop de poutoux tuent le Poutou...

. Parce que son nom n'est pas crédible (3) 

(1) Cette remarque n'a absolument rien à voir avec le manque de vie sociale de l'auteur... Mais alors rien à voir ! 
(2) Informations tirées du site Wikimagination.
(3) Au cas ou vous ne l'auriez pas remarqué...

Nicolas Dupont-Aignan, l'électron libre de droite :

Age : 51 ans

Mouvement : Debout la République

Pourquoi voter pour lui ?
. Parce que c'est un des candidats surprises, et que les surprises sont souvent accompagnées de mystères, et que Tintin est le héros qui résout les mystères, et je dirais même plus, Tintin est souvent suivi par les agents Dupond et Dupont, et que Dupont c'est le nom de ce candidat. Alors coïncidence ? Je ne pense pas. Poïncidence ? je ne pense cas...

Pourquoi pas ? 
. Parce qu'il est futile de croire, que la République va se mettre debout deux dimanche matin pour voter pour soi, au point d'en faire un nom de parti politique (personne n'est dupe sur l'origine du nom de son parti...)

François Hollande, le gaucher fédérateur (?) :

Age : 57 ans

Mouvement : Parti Socialiste

Pourquoi voter pour lui ?
. Parce que "Hollande" :) ...
. Parce qu'avec son ex femme dans les parages, il pourrait faire une bonne saison 2 dans le feuilleton "Du rififi à l'Elysée"...
. Parce que c'est un bonhomme ! Pas dans le sens des expression des mecs de cités (ou d'ailleurs) mais dans le sens qu'il incarne la bonhommie franchouillarde qui est de rigueur en France...

Pourquoi pas ? 

. Parce qu'il faut garder les idées claires, et "Hollande" quoi ...

. Parce que Jacques a dit de voter pour lui... Et que ce Jacques la  n'est pas fiable, vu qu'il est probablement sénile (du moins c'est ce qu'on essaye de nous faire croire)
. Parce que ça fait 100 ans maintenant que le Titanic a coulé... (4)

(4) Oui cette remarque n'a aucun rapport avec François Hollande, mais il était important de le souligner.

Jean Luc Mélenchon, Reno Raines de la politique :

Age : 60 ans

Mouvement : Front de Gauche

Pourquoi voter pour lui ?
. Parce qu'il sait faire rimer les mots  "politique"  et "baston"...
. Parce qu'il a été prof de français dans un lycée technique, donc à priori il a déjà de l'expérience pour diriger un groupe de golgoths...
. Parce que lui aussi inspire des grandes chansons...

Pourquoi pas ?
. Parce que la révolution, c'est le vintage de la politique, c'est à dire un concept usé qui revient à la mode...
. Parce que comme tous les communistes, il est surnommé "coco". Or il est illégal d'inciter les gens à consommer de la drogue. Mais "coco" désigne aussi de l'essence et des produits de grandes marques... Dans ce cas là, je vous rappellerai que c'est aussi le titre d'un film tout pourri...

UFE Qui Elire ? (Union Française des Escrocs) 2/3

 Suite de la présentation des raisons pour voter (ou pas) pour les 10 candidats à la présidentielle 2012

Nicolas Sarkozy, le président-candidat :

Age : 57 ans

Mouvement : Union pour un mouvement populaire - UMP

Pourquoi voter pour lui ?

. Parce qu'il a établit les règles de la politique people...

. Parce que la saison 1 de "Du rififi à l'Elysée" était vraiment funky...

. Parce qu'en parlant de funky, son mouvement a la musique dans le sang et ça s'entend ici et la...

Pourquoi pas ?

. Parce pour son meeting de victoire, sa femme va surement chanter avec  Faudel, Mireille Mathieu et Enrico Macias...

. Parce que s'unir dans un mouvement populaire, c'est faire une partouze non ?

. Parce qu'il est las Nico... (1)

(1) L'auteur de ce billet tient à préciser qu'il assume pleinement cette blague pourrie (et les autres) même si c'est difficile...

Jacques Cheminade, le "mystère-surprise" :

Age : 70 ans

Mouvement : Solidarité et Progrès - S&P

Pourquoi voter pour lui ?

. Parce qu'il est le plus âgé des candidats et comme il faut traiter avec respect ses ainés...

. Parce que la politique c'est comme le football, quand on est bien entouré on gagne. Or l'Argentine n'a rien gagné depuis 1993. Sachant qu'il est franco argentin, la pitié s'impose non ?

Pourquoi pas ?

. Parce qu'il est difficile de trouver crédible une personne qui a le haut du crane qui gigote quand il parle...

. Parce que Jacques a dit de voter pour lui, et que c'est difficile de prendre au sérieux une demande aussi puérile...

François Bayrou, le troisième homme (?) au centre :

Age : 60 ans

Mouvement : Mouvement Démocrate - MoDem

Pourquoi voter pour lui ?

. Parce que c'est un candidat qui claque...

. Parce qu'il est au centre de pas mal d'attentions...

. Parce que "Bayrou" en swahili, c'est synonyme de bonheur et prospérité... (2)

Pourquoi pas ?

. Parce que "Bayrou" en swahili bulgare , c'est synonyme de bonheur et prospérité... malheur et désespoir (2)

. Parce qu'en s’adressant à la France, on est tenté de dire : France, soit Bayrou / soit Hollande (3) 

(2) Est il nécessaire de préciser que cette information est complètement fictive...

(3) Un jeu de mot très nul s'est caché dans cette phrase, le retrouver c'est faire fondre son cerveau... Ne cherchez pas !